Estimados y estimadas lectores y visitantes de "Caballero de la Palabra", en esta ocasión traigo a ustedes un nuevo artículo respecto a una experiencia vivida en la tarde de ayer Jueves. He decidido titularla "Manual de Cómo perder el tiempo y cansarse para salir frustrado." pues replica en una frase lo acontecido en dicha jornada.
Este manual consta de algunos pasos a seguir. Para encontrarlos, siga leyendo estimado/a lector/a.
Paso 1: Primero que nada y antes que todo, debe usted tener una mañana en la cual tenga que enfrentarse a algún tipo de situación de evaluación o que requiera una elevada concentración mental y, en lo posible, que también implique escribir o dar mucho uso a la motricidad fina de sus manos.
Paso 2: Sería ideal también que, tras esa jornada, tenag que realizar algún trabajo previamente coordinado y detalladamente preparado, pero el cual POR NINGÚN MOTIVO puede salir perfecto. Es FUNDAMENTAL que al menos UN detalle se haya pasado por alto, y que genere que sus expectativas de resultados se caigan de golpe (y si es con un grupo, mejor aún) al notar que faltó ese detalle.
Paso 3: Cuando ya ha utilizado toda la mañana y gran parte de su energía mental en esas dos actividades, debe usted hacer hora tratando de preparar la siguiente reunión en la que sí se corrija ese detalle. En otras palabras, aprender de los errores, y aplicarlo en el momento.
Paso 4: Ya habiendo completado los pasos anteriores, debe usted buscar algún tipo de feria, exposición, evento u otra actividad GRATUITA que implique una convocatoria masiva, y si ud. vive en Chile, DEBE ir el ÚLTIMO dia de esa actividad, calculando más menos llegar a la mitad de las horas que dura la actividad (ej: si dura de 12 a 20 hrs, ud. llega tipo 16).
Paso 4.1 (opcional): Si quiere que su sensación de frustración sea mayor, idealmente consiga que algún amig@ suyo llegue antes que usted y le reserve puesto en la fila, con la creencia de que llegará y podrá "colarse" para llegar más rápido al evento en cuestión. Si bien el paso es opcional, es altamente recomendable.
Paso 5: Una vez en la fila y ya habiéndose encontrado con su amigo (si hizo el paso 4.1), debe pensar ilusamente que a lo sumo en hora y media tendrá todo el trámite hecho (y eso de forma muuuuuuy relajada y dadivosa para con el tiempo). Debe además observar que la fila "avanza rápido" (ja!) y que "no falta tanto".
Paso 6: Aquí se puso buena la cosa ya. A estas alturas, ud. notará que en realidad la fila NO era corta, NO habían pocas personas y que, cuando se coló, nadie le dijo nada porque NADIE sabía que estar 40 personas más adelante que el final de la fila SI ERA SIGNIFICATIVO. Notará también que cualquier bolso u otros con los que ande comienzan a tornarse especialmente pesados, y que sus pies, como nunca, quisieran estar en el aire.
Paso 7: POR NINGÚN MOTIVO se le ocurra sentarse. Eso disminuye el efecto del presente manual significativamente. Recuerde: "lo que llega al piso lo besó el diablo", como dirían en El Chavo del 8. Y usted no quiere que el cuernudo le deje su marca... ¿o si?.
Paso 8: Tras notar que la fila es ETERNA, que las horas pasan, que su cálculo de hora y media está a años luz de la realidad y que mejor podría irse, notará que -según ud.- está a la mitad de la fila. A esas alturas ¡para qué se va a ir! Ya falta poco... (o eso es lo que ud. piensa).
Paso 9: Probablemente a estas alturas ya debe estar desarrollando calugas en el estómago, tiene los ojos como conejo de tanto llorar y los surcos en la piel a futuro, a causa de tanta risa y "tanto jugo dado" en la espera con sus acompañantes, ya son marcados e inevitables. ¡Ud. está esculpiendo su rostro futuro de la peor mejor manera que se le podría haber ocurrido!
Paso 10: Finalmente ya está cerca del último trecho. A estas alturas, piensa en quienes están recién llegando y se regocija del pensar en, al salir, enrostrarles "JA! TU CREES QUE TE FALTA POCO??? JAJAJAJKAJAJKAJAjjaJAjAJajAJKKAjajJAkaJKKjjaJKAjkaJAjkaA" por el conocimiento del calvario que se avecina para los pobres paisanos que usan ahora su antiguo lugar. Pero usted aún no llega a destino, por lo que no se alegre tanto.
Paso 11: El evento en cuestión lo recibe. Se siente victorioso. Llegó a la meta y no se dió por vencido. Adentro, todo parece diferente, especial, bonito y acogedor. No sabe lo que le espera. Mientras sus ilusiones crecen a mil revoluciones por minuto, ud. se topará con la cruda realidad: lo que usted pensaba es irrealizable, altamente solicitado (por lo que existe una eterna, dura y despiadada competencia por ser quien obtenga o realice aquello que ud. anhela obtener o realizar) y CARÍSIMO. Pero ud. aún cree en los milagros.
Paso 12: ¿Esperaba que la esperanza le durara? ¿La esperanza es lo último que se pierde? Si, como no. Cuando ud. se aferraba fervientemente a esa ilusión de una mínima oportunidad, ud. se enterará que el requisito básico para siquiera postular es cumplir con una condición que requiere que usted tenga la fortuna, influencias y contactos de Bill Gates o el dueño de Google, o que se pegue un balazo y reencarne en el nuevo premio nobel del siglo 21. Por otro medio, ni lo sueñe.
Si, lo ha adivinado: usted hizo esa cola enorme por nada. Y sus pies, que lo sostuvieron en esta espera, clamarán al compás de su dolor un legendario cántico que reza "por ser así... tan especial...".
Pero alégrese. Ud. dio jugo, rió, perdió el tiempo y se hizo puré los pies no por nada... todavía puede ir a reirse de aquellos que están empezando a transitar por su camino. Al final, queda un último consuelo: ud. no fue el único gil que se pegó el plantón para nada. Así que probablemente, pasará "piolita".
Cabe mencionar finalmente que el presente manual fue realizado en base a las condiciones proveídas por ExpoAustralia Chile 2008. Nuestros pedicuros se contactarán con ustedes a la brevedad tropa de conches&"·$/&"%·$"%·@$·"@!!!!
Saludos! :P
PD: Saludos a mis compañeros y compañeras de travesía, jugo, espera y dolor de pies tras la jornada de ayer... jajajajaja :P.
